Seit über 10 Jahren nehme ich regelmäßig an denselben Läufen teil. Sie gestalten die Saison. Ab und zu kommt mal ein Neuer hinzu, seltener fällt einer weg. Das ist hübsch und es entwickeln sich liebenswerte Rituale. Aber wie beinahe alles Hübsche, hat auch dies eine Kehrseite. Wenn man nicht aufpasst, wird man zum Rentner, der unruhig wird, wenn um 17 Uhr das Essen nicht auf dem Tisch steht. Rituale sind wie Zement, sie befestigen das, was wir tun und lassen. Man tut gut daran, mit ihnen zu brechen. Ich hätte es auch kürzer sagen können: dieses Jahr kein Egelsbach, kein Koberstädter Waldmarathon. Dieses Jahr: Galway City Marathon. Ich verbringe eine Woche in Irland und laufe dort einen Halbmarathon. Unsereins nennt das Urlaub.

Galway liegt am Meer im Westen Irlands. Die Stadt ist jung, bunt, studentisch, voller Kulturangebote und ein bisschen „ökig“. Eine Art kleines, irisches Freiburg. Dort ist heute Premiere: ein neuer Halbmarathon und Marathon findet statt und zeitgleich der Worldcup über 50km. Mein irischer Freund und ich werden beim Halbmarathon starten. Pünktlich eine Stunde vor dem Start rollen wir auf einen Parkplatz und trotten Richtung Start.

Unsere Startunterlagen haben wir bereits am Vortag abgeholt. In einem ungenutzten garagenartigen Raum eines Hotels bekamen wir unsere Läuferbeutel und alles wirkte ein bisschen improvisiert. Immerhin gab es ein nettes Baumwoll-Shirt und einen interessanten Chip zur Zeitmessung. Die angekündigte Marathonmesse fand aber nicht statt. Egal.

Auf dem Weg zum Startareal am Hafen treffen wir einen sehnigen Läufer, der uns fragt, wo’s lang geht. Gemeinsam setzen wir den Weg fort. Der Läufer ist aus Cork angereist und wir erkennen messerscharf, dass er den „Full Marathon“ in Angriff nimmt. Ein lustiger Typ mit rasiertem Schädel und blauen Schuhen. Als wir dort ankommen, wo wir den Start vermuten, ist es verdächtig still. Nein, hier kann es nicht sein. Wir ahnen, wo wir stattdessen hin müssen. Der Mann aus Cork wird unruhig und eilt uns voraus. Wenig später treffen wir weitere Läufer und schließen uns ihnen an. „What a beautiful day, isn’t it?“ Hier sagt man das dauernd – und das beinahe unabhängig von der aktuellen Wetterlage. Wenn es in Irland nicht gerade faustgroße Tropfen donnert, ist es eben ein „beautiful day“.

Schließlich finden wir alles, was zu einem typischen Startareal gehört: viele nervöse Läufer, Zelte zur Kleiderbeutelabgabe, schlechte Musik und viel zu wenige Toilettenhäuschen. Letztere sind wirklich sehr rar – eine lange Schlange wartet bereits geduldig davor. Der Stimmung tut das keinen Abbruch.

Ich beäuge neugierig alle Läufer und vergleiche sie mit der Truppe, die bei heimischen Volksläufen aufläuft. Hier ist man jünger, viel jünger. Ich gehöre bereits zu den älteren. Man kleidet sich leichter, aber das kenne ich von den Iren schon. Während unsereins im Fleece bibbert, tut es bei Iren das Trägerhemdchen. Heute Morgen sind es 15 Grad und es verspricht, bestes Laufwetter zu werden.

Wir geben unseren Kleiderbeutel ab und wollen uns ein wenig einlaufen. Außer uns tut das absolut niemand. Im Startbereich schlunzen etwa 800 Läufer umher, niemand dehnt sich, niemand läuft hektisch auf und ab. Kurios. Schließlich wird ein „Warm up“ mit hüpfenden Fitness-Damen angeboten, was nur wenig Anklang findet. Direkt vor der Kulisse eines im Hafen liegenden Kriegsschiffes ist das aber hübsch anzusehen.

Der Start verzögert sich schließlich um einige Minuten. Wer interessiert sich schon für „Dschörmen Punktlischkait“. Direkt nach dem Start treffen wir auf Sonia O’Sullivan, so eine Art Herbert Steffny Irlands, wenn auch etwas jünger. Vielleicht begleitet sie hier ein paar Schützlinge, wir wissen es nicht. Ich mache im Laufen ein verschwommenes Foto. Muss ja alles dokumentiert werden.

Sonia ist die Dame in weiß.

Während meiner gemütlichen Einlaufphase schaue ich mich weiter im Feld um. Der Frauenanteil ist gefühlte 40%. Ganz und gar durchschnittliche Frauen laufen hier, rundliche, sommersprossige Wesen mit Pferdeschwänzen. Den kurzhaarigen Läufertyp, wie man ihn in Deutschland oft sieht, gibt es hier weniger. Diese Frauen hier scheinen keine Frauenläufe zu brauchen, um sich aus der Deckung zu wagen. Sie tragen auch keine Jacken um die Hüften, um ihre Rundungen zu verdecken. Und sie sind schneller als ich. Junge Frauen in Deutschland könnten hier etwas Nachhilfe in Sachen Selbstbewusstsein bekommen. Ab und zu sieht man Charity-Botschaften, auch etwas, was es in Deutschland seltener gibt.

Ich habe keine Ahnung, wie der Kurs verläuft, lasse mich überraschen. Was mächtig Spaß macht. Auch von den Kilometer-Schildern bin ich überrascht. Die gibt es nämlich nicht. Man rechnet schließlich in Meilen. Stimmt, das hatte ich ja ganz vergessen. Für die erste Meile brauche ich neun Minuten und ein paar Zerquetschte und das erscheint mir für einen Wellnesslauf mit Fotopoints ganz angemessen. Wir laufen die Straßen entlang, eine Seite ist jeweils für den Verkehr gesperrt. Gleich zu Beginn geht es sanft bergauf.

Im Feld wird geplaudert und gelacht. Es scheint, als wären noch mehr Läufer auf Wellness-Kurs. „What a beautiful day!“ Die Sonne scheint, aber es pustet ganz ordentlich. Wind gehört hier einfach dazu. Ich genieße den Blick in die Vorgärten, die so ganz anders aussehen, als bei uns. Ein Traum ist natürlich alles, was grünt und blüht, hier wird Irland auch in der Stadt jedem Klischee gerecht. Schon ein Stückchen Rasen kann einen hier zum Staunen bringen. Grüner wird’s nicht.

Nach fünf Kilometern gibt es die erste Verpflegungsstelle. Es gibt Wasser, was für die Halbmarathon-Läufer ausreichend ist. Ultras und Marathon-Läufer verlassen sich da besser auf die Eigenverpflegung. Langsam schiebe ich mich weiter und genieße. Beinahe finde ich es schade, schon ein Viertel geschafft zu haben. Nach einiger Zeit wird es etwas grauer. Wir laufen an einer langen Reihe kleiner einfacher Häuser vorbei. Für einen Ausländer ist aber sogar das spannend.

Außerdem geht es wie so oft bergauf und so ist man gut beschäftigt. Auch das Feld ist stiller geworden. Ein Läufer spricht mich an und macht einen Scherz, den ich nicht ganz verstehe. Also sage ich einfach „A beautiful day, isn’t it?“ und schon ist die Unterhaltung wieder perfekt. Die Geduld an der Siedlung wird durch einen reizvollen Brückenübergang belohnt.

Danach geht es in die Stadt. Hier ist vergleichsweise viel los. Während sonst nur vereinzelte Fans an der Strecke zu finden sind, tobt hier beinahe so etwas Ähnliches wie ein „Stimmungsnest“. Am Getränkestand gibt es sogar ein tiefblaues isotonisches Getränk. Das erinnert mich aber zu sehr an die Spülflüssigkeit im Dixieklo am Start und so bleibe ich beim Wasser.

Und weiter tappt die Karawane. Jetzt ist auch unsere Spur für den Verkehr freigegeben und Läufer mischen sich mit Autos. Das klingt schlimmer als es ist. Nur einzelne Fahrzeuge schleichen vorsichtig voran. Außerdem gelingt es mir so, das erste Mal in meinem Leben ein Auto zu überholen und das ist doch mal was! Wir laufen an einem Golfplatz vorbei und in dokumentatorischem Eifer mache ich ein Foto. Das heißt ich will eines machen, als mich die golfspielenden Herren entdecken und heftig protestieren. Gebrüll schallt mir entgegen. Ich mache schnell mein Foto und denke „Fangt mich doch!“ Schwupp, weg bin ich.

Und weil ich gerade so dynamisch bin, darf ich dasselbe Auto noch einmal überholen. Nach einem der zahlreichen Kreisverkehre, in die wir hineinlaufen (Kreisel haben hier alle einen eigenen Namen) geht es wieder einmal bergauf. Was sonst. Es ist ein bisschen kühl geworden. Die Sonne ist verschwunden und nun spürt man den Wind. Bald kommen wir zurück ans Meer, das könnte ganz schön luftig werden. Nach einem weiteren Hügel sehe ich es das erste Mal wieder. Das Meer. Für jemanden, der sonst nur in hessischen Wäldern läuft ist das einfach etwas Besonderes. Ich mache sofort ein Foto, was sich als geschickt erweist.

Weitere Bilder von Wind und Wellen werden schwierig – es beginnt zu regnen. Bereits früher hat es einmal geregnet, doch das war nicht der Rede Wert. Jetzt wird es jedoch richtig nass. Ich muss meine Kamera gut verpacken. Was ein Jammer ist. Denn jetzt beginnt der schönste Streckenabschnitt. In einem rechten Winkel biegt die Strecke nach rechts ab – direkt aufs Meer hinaus. Eine lang gezogene Promenade, die direkt auf einen kleinen Leuchtturm zuführt muss absolviert werden. Es ist naturgemäß ein Wendepunktabschnitt und ein echtes Highlight. Es riecht nach Fisch und Salz und der Regen staubt uns ins Gesicht. Auf dem Rückweg herrscht Gegenwind, aber das macht gar nichts. Es ist einfach zu schön, hier zu laufen. Wie großartig wäre das erst bei Sonnenschein gewesen! Noch zwei Kilometer, dann sind wir im Ziel. Vor mir laufen zwei junge Herren mit bedruckten T-Shirts: „Twelve Marathons, Two Man“ steht darauf. Die Jungs wollen in jedem Monat einen Marathon laufen. Wie es scheint, ist das der erste. Wir reden kurz miteinander („What a beautiful day!“) und ich wünsche Glück fürs Projekt. Das mache ich zuhause nie, kurz vor dem Ziel mit Leuten plaudern. Wenige hundert Meter davor hört es auf zu regnen. Der Wind ist so kräftig, dass es mich beinahe wieder trocken pustet. Die Bruttozeit zeigt 2:00:36, als ich ins Ziel laufe. Meine eigene Uhr habe ich bei einer Fotopause versehentlich gestoppt, aber ich weiß, dass ich nach 50 Sekunden über die Startlinie gekommen bin. So hat es sogar für unter 2 Stunden gereicht.

Im „Female changing“-Zelt ziehe ich mich um. Es sieht ein bisschen aus wie eine Notunterkunft im Katastrophengebiet, schließlich hat es ja auch die Army aufgebaut. Aber es ist warm und windgeschützt. Wunderbar. Außer mir findet sich keine einzige Frau dort ein. Warum auch immer. Ich finde das Angebot toll.

Trocken und mit ausreichend Wasser versorgt gehe ich zurück zum Ziel und schaue den 50km-Läufern zu, die am Ende mehrere kleine Loops drehen müssen und somit mehrfach im Ziel vorbeikommen. Das ist sehr unterhaltsam. Nach einer Weile sehe ich den Mann aus Cork, der uns vor dem Start begegnet ist. Frisch und munter läuft er ins Ziel – und gewinnt mit 2:42 den Marathon. Die Elite hat sich ganz auf den Ultra konzentriert und so war das seine Chance. Die bald darauf eintreffende Marathon-Siegerin hat noch nicht genug und hängt einfach noch die 8 Kilometer zum Ultra dran. Vielleicht war es für sie auch nur ein Wellness-Lauf.

Nachtrag:

In Ermangelung eines typisch hessischen Streuselkuchenangebots und aufgrund plötzlich einsetzenden Radikalhungers kehren wir in einem Restaurant mit globaler Küche ein. Man kann nicht immer alles haben. Aber fast.

Der erste lange Lauf im Marathontraining ist immer der schwerste. Zumindest denke ich das vorher. Währenddessen denke ich das nie. Hinterher auch nicht. Der Satz „Der erste lange Lauf im Marathontraining ist immer der schwerste.“ ist also glatt gelogen. Was soll nur aus einem Bericht werden, der mit einer Lüge beginnt?

Ich laufe hinunter ans Mainufer. Damit ich nicht aus Versehen zu schnell laufe, atme ich nur durch die Nase. Ich will wenigstens lässig aussehen, wenn ich schon beinahe auf der Stelle trete. Und mit offenem Mund sieht man gleich irgendwie angestrengt aus. Es ist bewölkt in Frankfurt und deshalb reichlich drückend. Aber es ist noch früh und der Uferweg gehört mir. Und natürlich den holländischen Rentnern, die gerade mit der „Calypso“ angelegt haben und jetzt von kehligen Lauten begleitet Richtung Römer stürmen.

Auf dem Fluss ziehen ein paar Ruderer ihre Bahnen und das Wasser klatscht rhythmisch an die Uferwand. Im neuen Westhafenviertel wird es noch beschaulicher. Keine Menschenseele ist unterwegs. Doch dann sehe ich plötzlich eine nackte Dame an der Ufermauer stehen. Genaugenommen ist sie nicht völlig nackt. Sie trägt schwarze Highheels und schwarze halterlose Strümpfe. Dazu einen winzigen Stringtanga, an dessen Bändchen jetzt ein Herr im Seidenhemd herumknibbelt. Unter den Taschen, die am Boden liegen ist auch eine Fototasche. Offensichtlich soll das eingeschnürte Huhn für ein erotisches Shooting vorbereitet werden. Ja ja, Frankfurt, denke ich und laufe an der Dame vorbei, die vermutlich auf die Anzeige „Wollen Sie schnell und einfach Geld verdienen?“ geantwortet hat, die mir neulich aufgefallen ist.

Ich laufe weiter und komme am „Hemingway’s“ vorbei, eine In-Bar, die so versteckt liegt, dass man in ihrer Nähe regelmäßig zum Fremdenführer werden kann. Aber heute ist dort niemand. Doch, jetzt kommt mir jemand entgegen. Es ist der Weihnachtsmann. Schau an, der Weihnachtsmann walkt. Wer hätte das gedacht. Als er näher kommt, bin ich ein bisschen enttäuscht. Es ist gar nicht der Weihnachtsmann, nur eine Dame mit feuerrotem Haar und einem weißen Stirnband. Von weitem sah es aus wie eine Weihnachtsmütze. Na ja, man kann sich ja mal täuschen.

Jetzt kommt eine kleine Durststrecke. Nicht wörtlich, denn ich habe ja einiges zu trinken mitgenommen. Mehr so mental. Denn ich laufe durch die Gutleutstraße stadtauswärts und dort ist es reichlich trist. Gewerbe, Arbeitersiedlungen, ein Altenheim und das Hauptverteilzentrum der Deutschen Post. An der Straße sitzt ein alter Mann im Rollstuhl und starrt vor sich hin. Er sieht aus wie ein Minenopfer, denn seine Füße sind dick bandagiert. Aus der Größe des Verbands lässt sich unschwer schließen, dass ihm die Zehen fehlen. Diabetes, Raucherfolgen, ich kann es nicht wissen. Ich freue mich nur, dass ich noch alle Zehen habe und sie mich so wacker durch diese Straße tragen. Beim Verteilzentrum hält ein einsamer Bus und spuckt Menschen aus, die in das riesige Gebäude strömen. So so, bei der Post wird also gearbeitet. Sogar Sonntags. Donnerwetter.

Ich bin froh, dass ich jetzt wieder zurück ans Mainufer kann, wo es grün ist und Familien spazierengehen. Nach einer Weile komme ich an einem kleinen Hafen für Sportboote vorbei. Sie sind alle auf Hochglanz poliert und heißen „Große Freiheit“, „Midnight lady“, „Nautilus“ oder auch einfach nur „Renate“. Auf einem Bootssteg sitzen vier Männer und spielen Karten. Kurz vor der Schleuse, bei der ich den Main überqueren will, treffe ich auf zwei Frauen mit einem Mops. „Wenn es so drückend ist, läuft sie wie eine Omma“, sagt die eine zur anderen und deutet dabei auf den Mops. Dabei ist der Hund über jeden Vergleich erhaben. Er läuft einfach nur wie ein Mops und das ist schon erschütternd genug.

Am anderen Mainufer herrscht dagegen gerade ein großer Hund. Statt mit gewöhnlichem „Wau wau“ bellt er mit heiserer Stimme unausgesetzt „Werr, werr, werr“. Vielleicht hat er einen Bellfehler, so wie unsereins einen Sprachfehler haben kann. Vielleicht hat er aber auch gestern einfach nur zu lange gefeiert.

Ich schiebe mich weiter im Ententempo und komme dabei an vielen Schwestern im Geiste vorbei, die im Gras etwas dösen, die Schnäbel ins Gefieder gepuschelt. Der nächste Streckenabschnitt ist ein kleiner Härtetest für die Nerven. Denn hier finden sich regelmäßig piktolegasthenische Radfahrer ein. Menschen, die ein Schild, auf dem ein Fahrrad und ein Männchen abgebildet sind, nicht recht zu deuten wissen. Sie denken Fahrrad+Männchen=Fahrradfahrer, also ICH. Alles, was nicht ICH ist, hat auf diesem Weg also nichts zu suchen. So fordern die Piktolegastheniker laufende Menschen immer wieder auf, sich in Luft aufzulösen. Sie sagen: Weg da, dieser Weg ist nur für mich, die ondulierte, sonnenbebrillte, überparfümierte, geschmacklos gekleidete Sonntagsradfahrerin! (Sie sagen das natürlich nicht wörtlich, aber doch wenigstens dem Inhalt nach). Heute habe ich Glück. Ich werde nur beinahe von einem Rentner gerammt, dessen Versuche, den Lenker zu beherrschen, gründlich gescheitert sind.

Bald bin ich wieder auf der Einflugschneise Richtung Innenstadt. Ich halte Ausschau nach dem Café „Senza lizenza“, einem blauen Zirkuswagen, der zu einem Zelttheater gehört, das sich seit ein paar Jahren jeden Sommer am Ufer niederlässt. Tatsächlich, der Wagen ist schon da. Aber leider ist das Café noch nicht geöffnet. Ich hätte dort gerne meine Fläschchen etwas aufgefüllt, denn langsam wird es sehr warm. Also muss ich zur Gerbermühle, dem historischen Ort, an dem schon Goethe seine Fläschchen aufgefüllt hat. Das Gebäude wird zwar gerade umgebaut, aber es gibt dort eine provisorische Bewirtschaftung. Mein Unternehmen glückt, wie geplant. Hier kann ich umdrehen, nach Hause ist es nicht mehr allzu weit.

Weil ich etwas Hunger habe und am Ende doch noch etwas schneller werden will, gönne ich mir einen von Dr. Feils Gel Chips. Ich stopfe mir das Riesenmarshmellow in die Backentaschen, die sich daraufhin in gewohnter Hamstermanier ausweiten. Aber es schmeckt. Nach 2 Stunden und 24 Minuten Laufzeit, während mir eine Apfelschorle aufstößt und ich mit einem genmanipulierten Marshmellow kämpfe, treffe ich Joschka Fischer. Gebückt und langsam trottet er vor sich hin, zwei schneidige Leibwächter im Schlepptau. Er trägt die Mütze tief ins Gesicht gezogen und wir schauen uns an. Er runzelt ein wenig die Stirn und vermutlich denkt er „Hoffentlich spricht sie mich nicht an“. Vielleicht aber auch nur: „Die arme Frau hat Mumps“. Ein Staatsmann läuft an mir vorbei und ich empfinde Bedauern. So sieht ein Mann aus, der in Ruhe gelassen werden will. Alt ist er geworden, Frankfurts Joschka, denke ich.

Ich mache mich auf den Heimweg. Für heute reicht es. Ich habe nackte Frauen in Highheels getroffen, Männer ohne Zehen, Hunde mit Bellfehler und den Außenminister. Was soll jetzt noch kommen. Vielleicht sollte ich mir einen neuen Merksatz zulegen: Der erste lange Lauf im Marathontraining ist immer der schönste.

(Leider hatte ich damals keinen Fotoapparat dabei. Die Fotos stammen – mit Ausnahme des Mopses – von verschiedenen Läufen zwischen 2007 und 2009 auf der selben Strecke.)

Barfußlaufen ist derzeit schwer angesagt. Füße sollen endlich wieder geweckt werden und sich zu den coolen Muskelprotzen entwickeln können, die sie eigentlich sein wollen. Bewegliche, gut durchblutete und muskulöse Füße, so haben wir gelernt, verbessern unseren Laufstil und wirken sogar Haltungsproblemen entgegen. Doch nicht jeder kann oder will mit seinen verwöhnten Füßchen ohne Schuhwerk über Stock und Stein hasten. Und manch einem sind die Vibram Five Fingers als Minimalschuh und Barfußlaufalternative einfach zu teuer.

Ich hätte hier einen Tipp, wie man trotzdem die Füße trainieren kann, wie sie beweglicher und kräftiger werden, ohne dass man einen nach dem anderen Lebensgefährten für die Reflexzonenmassage verschleißen muss. Die Lösung heißt: Igelball.

Die pieksigen Dinger gibt es in verschiedenen Größen und “Festigkeiten”. Der Tatort am Sonntag abend kann damit als Therapiestunde genutzt werden (Profis halten sogar noch “Anne Will” und “Titel Thesen Temperamente” durch). Und das geht so: Socken aus, Igelball auf den Boden, Fuß vertikal und horizontal darüber rollen lassen. Versuchen den Ball zu greifen und hochzuheben. Wenn es nervt: Fuß wechseln. Das ist nicht eben kompliziert, tut aber wirklich gut. Ich habe zwei Igelbälle. An manchen Tagen ist mir der eine zu hart, dann wechsle ich zu dem weichen. Man kann auch mit dem harten anfangen und mit dem weichen als Verwöhneinheit aufhören.

Am besten, man macht es so lange, wie es angenehm ist, übertreiben bringt wie immer nichts. Der Fuß gibt genau Bescheid, wenn ihm das Gepiekse auf die Nerven fällt, im wahrsten Sinne des Wortes.

Der Effekt: die Füße sind schön durchblutet (hinterher eincremen!) und werden mit der Zeit tatsächlich muskulöser und beweglicher, vor allem, wenn man bei den Übungen ein bisschen spielt und die Füße auch fordert. Igelbälle findet man auch unter dem Namen “Noppenball”, “Massageigel” oder “Reflexzonenball”. Sie sind ab ca. 2 Euro in vielen Apotheken, Drogerien und Sanitätshäusern zu haben und natürlich in vielen Shops im Internet.

Über Sex zu reden ist einfach. Carrie Bradshaw hat uns das schließlich lange genug vorexerziert. Über Geld reden – das geht hingegen gar nicht. Es gibt nur eines, was noch schlimmer ist als über Geld zu reden: Geld verdienen. Besonders im Internet.

Wer ein Blog betreibt, das auf eine größere Leserschaft abzielt als nur auf Familie und Freunde, braucht im Grunde hier nicht weiter zu lesen. Denn er/sie weiß und versteht sehr schnell alles, was ich sagen will. Er weiß, wie lange es braucht, sich eine Lesergemeinde zu erarbeiten – und wie viel Arbeit darin steckt, sie auch zu halten. Im Grunde ist es wie mit dem Lauftraining – wer nicht trainiert, verliert schnell die Form. Wer nichts tut, verliert die Leser. Und beinahe jeder Blogbetreiber kennt auch die Versuche, wenigstens einen kleinen Teil der Kosten für die Technik wieder herein zu bekommen. Und schmunzelt mit mir über diese Versuche.

Aber nicht jeder ist ein Computer-Hocker und intensiver Blogleser oder -betreiber. Und so kann es passieren, dass der Eindruck entsteht, mit einem Blog wäre eine echte Geldquelle am Start. Es ist ja schließlich Werbung drauf. Und liest man nicht auch dauernd, Blogger würden für die Erwähnung von Produkten bezahlt?

Zunächst einmal ist bloggen ein Hobby. Zumindest für 90% der Blogger. Und das soll es in der Regel auch bleiben. Auf der anderen Seite findet es niemand komisch, wenn jemand, der nach Feierabend auf Feten Platten auflegt, dafür Geld bekommt. Oder wenn sich eine Hobby-Sängerin ihre Gesangsstunden mit kleinen Auftritten finanziert. Im Internet sieht die Sache schon ein bisschen anders aus. Werbung ist zwar eine der wenigen Möglichkeiten für Online-Schreiberlinge, Geld einzunehmen (wie lukrativ sie ist – darauf komme ich gleich), aber sie ist trotzdem nicht erwünscht und kaum akzeptiert. Ich kann daran nichts ändern, das ist nun einmal so.

Was ich an dieser Stelle dennoch will, ist, mit falschen Vorstellungen über die Höhe der Einnahmen aufzuräumen. Ich platziere meine Google-Werbung sehr dezent unten am Seitenrand. Andere Blogs gehen damit gern direkt in die redaktionellen Inhalte, ich finde das nicht schön. Das ist es mir einfach nicht wert. Ich habe es nie anders ausprobiert, somit kann ich nicht sagen, welchen Unterschied es machen würde. Na, was denkt ihr – wie viel verdiene ich damit? 10 Euro im Monat? 20? Ich habe auch schon jemanden getroffen, der von 100 Euro im Monat ausging. Ich will das Rätsel auflösen: meine Einnahmen durch Google-Anzeigen betragen im Schnitt 95 Cent pro Monat.

Wenn jemand über eine kleine Amazon-Anzeige auf meinem Blog ein Buch bestellt, bekomme ich je nach dem etwa zwischen 5 und 50 Cent, selten auch mehr. Wenn ich nicht gerade ein Buch vorstelle (was ich selten tue), halten sich die Klicks hier schwer in Grenzen.

Wer Spreadshirt kennt, kann sehr leicht die Gewinnspanne bei den T-Shirts überprüfen. Da ich die Shirts günstig halten will, verdiene ich an einem Shirt im Höchstfall etwa 5 Euro, in der Regel weniger.

Über jedes Produkt, über das ich schreibe, schreibe ich wann und wie ich will. Niemand schenkt mir Produkte, damit ich dafür werbe. Ich habe mich als Testläuferin bei Brooks beworben, was jeder tun konnte, und hatte das Glück ein paar Schuhe testen zu dürfen. Und leider bucht mir auch Waterrower weiterhin monatlich meine Miete für das Rudergerät ab.

Ich will kein Missverständnis aufkommen lassen: wenn ich mehr verdienen würde, wäre mir das keineswegs peinlich. Um auf einen Stundenlohn zu kommen, der den Namen verdient, müsste es nämlich ganz schön viel Geld sein. Zuviel Liebe, Mühe und Arbeit steckt in diesem Blog, von den Kosten für Podcast-Equipment ganz zu schweigen.

Aber wenn es noch weniger „Verdienst“ wäre, würde das auch nichts ändern. Dieses Blog macht mich reich – an Zuspruch, an Freundschaft, an Anerkennung. Das lässt sich in Geld niemals aufwiegen.

Umso wichtiger ist es mir, einmal in eigener Sache zu sagen: glaubt es nicht, wenn euch jemand erzählt, Blogger sind alle gekauft und loben Produkte, damit sie welche bekommen. Jeder Blogger, der das tut, verspielt seine Glaubwürdigkeit und reißt mit dem Hintern ein, was er mit den Händen aufgebaut hat. Ich habe es nie getan und das wird auch so bleiben.

Ein Laufbericht ist wie ein Rosamunde Pilcher Roman: Vorhersehbar und schnulzig. Am Ende wird der Held/die Heldin auf die ein oder andere Art ins Ziel kommen. Unterwegs begegnet er der Liebe zum Laufen, die über weite Teile der Strecke freilich unerwidert bleibt. Gewürzt ist das ganze mit allerlei Hindernissen, wie schlechten Wetterlagen, körperlichen Einschränkungen und unzureichender Verpflegung. Dazu kommen garstige Mitläufer, die erfolgreich um die Gegenliebe des Laufens buhlen und den Helden in verzweifelter Stimmung zurück lassen. Der Held möchte aufgeben, gewinnt aber dann auf magische Weise den Glauben an sich selbst wieder. Ich gebe zu, dass gerade meine Laufberichte kein Klischee auslassen. Sie spielen auch noch zumeist auf dem Land, wo fleißige Hausfrauen mit flinken Fingern gar herrliches Backwerk zaubern. Hier wird immer alles gut, Rosen regnen über die schwieligen Füße, der Schleier des Vergessens senkt sich über die Läufer im Ziel. Heute will ich deshalb einmal die nackte, brutale Realität beschreiben. Ohne jede Verklärung. Das Leben ist kein Bambini-Lauf. Nicht sonntags morgens um sechs Uhr. So früh muss man aufstehen, wenn man in Obertshausen-Hausen antreten will. Und wie soll schon ein Tag werden, der mit einem Spruch von Paulo Coelho in einer Kirchenradiosendung beginnt?

Das Leben ist unerbittlich, das bestätigt mir Gregor, den wir in Obertshausen-Hausen treffen. Er berichtet mir nämlich, dass das Laufschwein der Autobahnkiller sein soll. Ich wusste bis dato weder, dass es ein Laufschwein, noch dass es einen Autobahn-Killer gibt. Aber die Geschichte geht so: das Laufschwein ist ein mir unbekannter Volkslaufbesucher in der Region, der gern in einem Schweinekostüm auftritt. Er wurde beschuldigt, einen Mord an der A5 begangen zu haben. „Dieses Schwein ist der Autobahn-Killer“ schrieb die Bild-Zeitung dazu und zeigte ein Bild vom Laufschwein im Kostüm. Es stellte sich aber heraus, dass es das Laufschwein gar nicht gewesen sein konnte. (Niemals würde Rosamunde Pilcher eine derart fiese Geschichte in ihren Roman einbauen!)

Auch im Keller der Picard-Halle, wo die Umkleiden sind, werde ich mit der brutalen Realität konfrontiert. Die Toiletten neben der Umkleide miefen entsetzlich. Auf einem kargen Holzstuhl lasse ich meine Sporttasche fallen, im dünnen Schein der Kellerlampe ziehe ich mich um. Draußen ist Sommer, aber ich fröstele. Der Autobahn-Killer läuft noch immer frei herum. Am Ende ist es ein Läufer ohne Kostüm.

Garstig: diese Sportplatzmatte ist tabu.

Wir laufen uns ein und sind tatsächlich überrascht, wie kühl es im Wald ist. Der Lauf in Hausen ist normalerweise eine höchst schweißtreibende Angelegenheit. Heute ist das Laufwetter geradezu perfekt. Hier sind keinerlei literarische Spannungsbögen zu erwarten. Was will ich denn heute laufen? Den Halben, klar. Aber wie schnell? Wie schnell kann ich denn schon wieder? Wie schnell sollte ich? Ich beschließe, dass unter zwei Stunden drin sein muss. Wenn ich jemals einmal wieder unter 1:50 laufen will, sollte ich jetzt unter 2 Stunden laufen. (Ist doch vollkommen logisch.)

Brutal: so enden hier Tennisbälle.

Wir starten. Über die Strecke in Hausen gibt es nicht viel zu erzählen. Sie ist ganz unpilcheresk. Flach. Wald, bis der Arzt kommt. (Der kommt dort nie. Ich bin hier einmal bös gestürzt, ich weiß es.) Bereits auf der kleinen Stadionrunde zieht das Feld wie verrückt. Man hat es furchtbar eilig. Ich ja eher nicht so. Auf dem Waldweg gibt es noch ein wenig Gedränge, bis sich alles sortiert hat. Wir wackeln hintereinander her wie Erbsen auf dem Fließband. Vor mir trägt jemand postgelbe Kompressionsstrümpfe. Bald gesellt sich ein Gefängniswärter zu mir. So nenne ich die Läufer, in deren Taschen überdimensionierte Schlüsselbünde rasseln. Es gibt einige von ihnen, vielleicht ist es eine geheime Bruderschaft. Begegnet mir einer am Anfang eines Laufes, gerate ich augenblicklich in Panik. Was ist, wenn er jetzt 20 Kilometer neben mir bleibt? Was ist, wenn ich beim Versuch, ihn abzuschütteln, auf der Strecke versterbe und das letzte, was ich höre, ist ein rasselnder Schlüsselbund, der langsam im Wald verhallt? In der Regel trennen sich unsere Wege glücklicherweise ohne, dass einer von uns beiden das Zeitliche segnet. Es passiert einfach. So auch dieses Mal. Er ist schneller. Gefängniswärter müssen ja auch fit sein.

Ich laufe ruhig und gleichmäßig, nachdem es mir geglückt ist, der Hektik im Feld zu entkommen. Sollen sie doch. Pah! Nach wenigen Kilometern höre ich es hinter mir plaudern. Eine junge Frau redet. Und redet. Und redet. Es ist die Familiengeschichte. Liebe. Drama. Wahnsinn. Ihre Begleiterin sagt von Zeit zu Zeit Ah! oder Aha! oder Hihihi! Mehr geht nicht, sonst verpasst sie den Anschluss. In das Plaudern mischt sich auf einmal ein lautes Schnauben und Schneuzen. Dann spuckt es, schneuzt und rotzt. Dann schnaubt es wieder. Wenn das so weitergeht, verpasse ich die ganze Schilderung der Scheidung! Doch jetzt setzt das Schneuzen zum Überholen an. Etwas rotzt an mir vorbei, bis es sich schließlich vor mich setzt. Genaugenommen setzt es sich exakt einen Schritt vor mich und bremst leicht ab. Dann schneuzt es.  Vermutlich handelt es sich hier um so eine Art Volkslauf-Assessment-Center. Ich soll mit allerlei Prüfungen fertig werden. Oder es ist einfach das Schicksal. Erst klingelt es, dann plaudert es und jetzt rotzt es. Einen halben Schritt vor mir. Ich muss meinen Schritt verkürzen, was durch meinen ChiRunning-Modellversuch kaum möglich ist. Ich mache ohnehin schon kleine Schritte. Jetzt tripple ich hinter einer saftig gefüllten Nase her. Ich schere zum Überholen aus, es hilft ja nichts. Die Nase zieht die Nase hoch und das Tempo an. So laufen wir nebeneinander her. Durch das Schnorcheln zu meiner Rechten höre ich, wie es nach der Scheidung weiterging. Bei Rosamunde Pilcher käme jetzt wenigstens ein Reh aus dem Gebüsch. Ein Förster würde mich tröstend in den Arm nehmen und sagen: „Hier draußen ist das Leben nicht immer einfach. Aber es ist ehrlich, verstehen sie? Nie wird mich eine Bache so enttäuschen, wie es eine Frau tun kann.“

Aber das hier ist die brutale Wahrheit des Volkslaufens. Im Wald rotzt es und man kann nichts dagegen tun. Nach der Scheidung kam man übrigens wieder zusammen. Nach ein paar Jahren. Das darf ich noch erfahren, dann ziehen die beiden jungen Frauen an der Nase und mir vorbei. Und dann geschieht das Wunderbare. Ich bestehe die Prüfung und hänge das schniefende Etwas einfach ab. Ich laufe schneller als die Nase der Nase. Das geht einfach so. Herrlich.

Nach 10 km gönne ich mir einen Becher Wasser. Dieter Baumann sagt, das muss man nicht. Trinken bei einem Halbmarathon. Ich nehme mir einfach fest vor, wenn er mich eines Tages fragt: „Sag, hosch Du 2010 in Obertshouse was drunke?“ sag ich einfach: „Hanoi“. Brutal, aber so ischs Läbe.

Nach einer friedlichen Zeit hinter einem orangefarbenen Rücken treffe ich Gregor, der mir mit einigen Kilometern Vorsprung entgegen kommt. Augenblicklich muss ich an das Laufschwein und den Autobahnkiller denken. Wie man Killer wird, kann ich mir leicht vorstellen. Aber wie wird man Laufschwein? Seltsam. Das Schwein trägt mich über den nächsten Kilometer und allmählich wird es Zeit zu rechnen. Reicht es für eine Zeit unter 2 Stunden? Eieiei, das wird knapp. Das wird einer dieser unangenehmen Läufe, wo man bis zum Schluss nicht nachlassen darf. Viel schöner ist es, wenn man die Pflicht schon in der Tasche hat und alles weitere zur Kür wird. Aber meine Hausaufgaben sind noch nicht gemacht, einen Puffer gibt es nicht. Im Gegenteil: jetzt muss ich watzen. Innerlich seufze ich. Ein 5,5er Schnitt. Wie anstrengend ist das denn. Früher war das mal eine bevorzugte Reisegeschwindigkeit, aber davon bin ich weit entfernt. Ich reiße mich zusammen. Das geht schon, nicht nachlassen. Meine Moral war noch immer ganz ordentlich. Nur noch die Stadionrunde in dem kleinen Rund, das sich in den letzten zwei Stunden um mindestens 500 Meter ausgedehnt hat, dann bin ich am Ziel. 1:59:23. Ich kann den Autopiloten ausschalten. (Werbepause) Mein Trainingspartner erwartet mich mit dem besten alkoholfreien Bier der Welt. Es heißt Faust, schmeckt aber trotzdem. Unfassbar gut sogar. Faust hat die Läuferzielgruppe im Auge und schenkt heute in Obertshausen aus. Einfach so. (Werbepause Ende)

Das Bier schmeckt extrem gut. Das bleibt aber unter uns.

In Obertshausen obligatorisch ist eine kleine Barfußrunde auf dem Sportplatz. Der hiesige Rasen ist so eine Art Velourauslegeware im Grashalmdesign, zumindest fühlt er sich so an. Auf der zweiten Runde wandelt sich das krampfige Eiern denn auch schon wieder in etwas, das entfernt an Laufen erinnert.

In Obertshausen-Hausen gibt es nur Minutenzeiger.

Und dann schlägt die Realität noch einmal ganz hart zu. 1. Ich kriege keinen weiteren Becher vom besten alkoholfreien Bier der Welt, so lange nicht alle Läufer davon kosten dürfen (und etliche sind noch auf der Strecke). 2. Wir verpassen den Bambini-Lauf (das wichtigste Ereignis in Hausen) und 3. Der Kuchen schmeckt … wie soll man es sagen … nicht. Er schmeckt einfach nicht. Wir haben komische Sorten erwischt.

Solche erschütternden Wahrheiten müssen auch einmal ausgesprochen werden, ohne jeden Zuckerguss. Gut, dank Sponsor „Querbeet“ gab es wieder einmal Schnitze der besten Äpfel der Welt. Aber dieser Kuchen … Brutal. Und niemand von uns hat einen Altersklassensieg abbekommen! Nicht einmal etwas von der Tombola, obwohl es Groggläser und eine Wärmflasche zu gewinnen gab! Von dem Steingutkrug (0,2 Liter) ganz zu schweigen. So sieht das aus. Die Realität – und das muss an dieser Stelle mal gesagt werden – ist nämlich mindestens so hart wie die Bauchdecke eines durchschnittlichen Rotkreuz-Helfers.

Der Halbmarathon in Stierstadt (2010)

Heute wird Volksgelaufen! ich lasse mir doch von einem dahergelaufenen Klimawandel nicht vorschreiben, wann ich zu laufen habe! Außerdem liegt der Veranstaltungsort Stierstadt im Taunus und im Taunus schneit es. Das sagen zumindest alle, die dort wohnen, die meiste Zeit des Jahres: „Also, bei uns lag heute morgen Schnee!“ Dann kann das bisschen Hitzewelle dort ja wohl nicht so schlimm sein. Als wir ankommen, sind es lächerliche 26 Grad, gemessen an den 378 Grad in meiner Wohnung in der Stadt ist das nichts. „Die Höhendifferenz ist gering“ schreibt der TV Stierstadt auf seiner Homepage und da sieht man mal wieder, wie relativ alles ist. In Wahrheit geht es ab Kilometer 7 stramm bergauf bis Kilometer 12, dann wieder runter und zwischen Kilometer 17 und 20 gibt es noch einmal eine deutliche Steigung.

Auf solche Kleinigkeiten kann ich aber heute keine Rücksicht nehmen. Ich muss endlich einmal wieder Halbmarathon-Kilometer unter die Füße nehmen. Der letzte war im April, danach folgte wochenlange Krankheit und eine 6-wöchige Laufpause. Was würde sich da besser eignen, als eine anspruchsvolle, weitgehend schattenlose Strecke bei 26 Grad plus? Allen Stirnrunzlern sei an dieser Stelle gesagt, dass ich Preisträgerin des goldenen Herzfrequenzmessers für vernünftiges Laufen bin. Ich werde also vorsichtig traben und nicht Gesamtsiegerin werden wie sonst. Zunächst aber muss auf Vorrat Kuchen gekauft werden, wer weiß, wie lange der später reicht. Wir laufen uns ein wenig ein und reden uns das Wetter schön. Es könnte wärmer sein (entsetzlich!) oder kälter (nicht auszudenken!). Gut, dass alles ist wie es ist.  Zum 10 Kilometer-Lauf treten heute eine Menge Läufer an, einige tun hier so, als wären sie noch vernünftiger als ich. Papperlapapp.

Nach dem Startschuss des Halben geht es ein wenig durch den Ort. Als Streckenlegasthenikerin weiß ich aber leider danach nicht mehr genau, was der Kurs wann genau bietet. Ein Teil der Strecke muss zwei Mal durchlaufen werden, das weiß ich noch. Darunter ein sensationelles Stück durch Kornfelder mit einem großartigen Blick auf die Frankfurter Skyline. Tatsächlich gibt es fast keine Waldpassagen, wenn die Sonne hier brennt, dann wird es erbarmungslos. Wie durch Zauberhand schieben sich jedoch nach dem Start ein paar Wolken vor die Sonne – die schlimmste Glut bleibt uns erspart.

Als Preisträgerin des goldenen Pappbechers für sinnvolle Trinkpausen nehme ich an jeder der Trinkstationen einen Becher Wasser zu mir – es sind mindestens fünf. Es scheint, als hätte man hier vorausschauend noch mehr Verpflegungsstellen eingerichtet als sonst. Außerdem gibt es nasse Schwämme, die ich sehr liebe. Ich laufe die ganze Strecke mit einem gelben durchlöcherten Kumpel, der immer wieder zart über mein Gesicht wischt oder mir den Nacken betupft. Ab und zu ist es ihm selbst zu heiß, dann springt er kurz in eine der bunten Wäschewannen, um mich danach erfrischt weiter zu begleiten. Der Hessische Leichtathletik Verband hat empfohlen, Volksläufe im Zweifelsfall ausfallen zu lassen, sollten die Temperaturen allzu sehr in die Höhe schießen. In Stierstadt begegnet man dem Wetter nicht nur mit zusätzlichen Wasserstationen, auch ist der Zielschluss praktisch unbegrenzt. Niemand soll hetzen müssen. Der Sprecher im Stadion hat alle ermahnt, die Bestzeitenjagd zu verschieben und langsamer zu laufen. Da es, wie gesagt, beinahe schneit, finde ich diese Vorsichtsmaßnahmen ausreichend. Die Steigungen nehme ich mit großem Respekt und tue so, als wäre dies ein einfacher Trainingslauf am Sonntag morgen. Nach 10 Kilometern zeigt meine Uhr beinahe 1:02. Das ist langsam, aber so muss es sein. Das Feld zieht sich weit auseinander, manchmal habe ich sogar das Gefühl, zu den letzten zu gehören. Als Preisträgerin des goldenen Besenwagens fürs Laufen im letzten Drittel macht mir das nichts weiter aus. Nach einer Weile regnet es ein paar nutzlose, verwirrte Tropfen, die vermutlich aus einer offenen Wolkentür gefallen sind. „Kinder, ich hab euch doch gesagt, wir regnen entweder alle oder keiner!“ Nach der himmlischen Standpauke regnet sofort keiner mehr und es bleibt weiter trocken. Mein Laufhemd ist trotz bester Funktionsqualität klitschnass und kalt und das finde ich nicht so doll, wie warm es auch immer sein mag. Aber irgendwann kommt eben selbst das coolste Hemd ins Schwitzen. Der zweite große Anstieg strengt noch einmal sehr an. Nicht, dass es weh täte, oder der Atem rasselte. Es ist mehr wie das Laufen in eine große Wattewand, in der man stecken zu bleiben droht. Eine Läuferin, mit der ich ein kleines Duell lief, überholt mich schließlich und ich habe ihr nichts entgegen zu setzen. Einige Läufer, die ich noch überholen kann, sind stehend k.o. Sie kommen kaum noch vorwärts. Am Ende, zum Sportplatz hin, muss noch eine steile Rampe genommen werden. Ich schiebe die Wattewand Zentimeter um Zentimeter. Mit bleiernen Gliedern komme ich nach 2:09 Minuten ins Ziel. Bestimmt der langsamste Halbmarathon seit 10 Jahren. Obwohl ich müde bin, merke ich den Unterschied: der Kreislauf ist völlig im Lot, es gibt keine Gänsehaut, kein Kopfkribbeln, wie ich es schon bei starker Anstrengung in hohen Temperaturen erlebt habe. Das Herz ist schnell wieder ganz ruhig und die Beine gehorchen. Ich fühle mich gut. Ich war vorsichtig und bin belohnt worden. Das macht froh. Mein Trainingspartner war deutlich zügiger und wringt sich noch immer aus, während ich als Preisträgerin des goldenen Handtuchs für schnelle Trocknung praktisch wie aus dem Ei gepellt bin. (Möglicherweise allerdings aus einem Osterei mit klebriger Füllung).

Der gebunkerte Streuselkuchen hält dem Vergleich mit dem Kuchenangebot aus Bonames nicht Stand (aber welcher Kuchen tut das schon?).

Die Erholung tut wohl und die Siegerehrung macht viel Spaß. Die Gewinner erhalten nicht nur eine Medaille oder einen Pokal und eine Urkunde, sondern eine riesige Tüte mit Läufergeschenken.

Das ist übrigens nur die kleine Version der Tüten.

So sehen Sieger aus.

Die riesige Tüte ist natürlich nicht voll, aber es sieht fantastisch aus, wie die Köpfe und Arme der Läufer in einem 1-Zimmer-Appartement mit Henkel verschwinden, um danach mit einer winzigen Gummibären-Tüte wieder aufzutauchen. Für die Altersklassenersten gibt es sogar Taschenrechner. Und was braucht man heutzutage dringender? Da auch mein Trainingspartner eine Tüte bekommt, werde ich Zeuge einer der schönsten Läufergeschenk-Kombinationen überhaupt: zwei Tütchen Gummibärchen (klein), ein Schweißband (Aufdruck Siemens VDO), ein Werbekugelschreiber eines Herstellers für Bankensoftware, ein Glas ungarischer Akazienhonig und eine Dose gemahlener Pfeffer (mit Preisschild 1,89 Euro).

Während der Siegerehrung trifft mit weitem Abstand nach 3:06 Minuten der letzte Läufer ein. Er wird mit trommelndem Applaus und einem Spalier gefeiert. Es scheint, als ginge der goldene Herzfrequenzmesser für vernünftiges Laufen in diesem Jahr an ihn.

So auch.

In meiner Jugend gab es in dem Ort, in dem ich aufgewachsen bin, eine Band, die “Ghostriders” hieß. Die musste man kennen und ich wusste, dass es die “Ghostriders” gibt, lange bevor ich wusste, was das überhaupt heißt. Später brach mein Kontakt zu Geistern und ihren Fahrern jäh ab. Die Ghostbusters haben mich nicht aufgerüttelt und einen Ghostwriter habe ich auch nicht. Ich schreibe immer noch selbst und wenn mir dabei der Schweiß in die Tastatur sickert, wie jetzt  (Altbau, 3. Stock, 35 Grad). Doch dann ist mir der Brooks Ghost 3 begegnet. Ein gespenstisch bequemer Schlappen. Und das Schönste ist: ich durfte ihn testen, bevor es ihn in die Läden geweht hat. Hier ist mein Testbericht:

Was bei Regierungen die 100-Tage Bilanz ist, ist für Laufschuhe das Urteil nach den ersten 100 Kilometern. Erst dann kommt die Entscheidung: die guten an die Füßchen, die schlechten ins Schuhschränkchen. Den Brooks Ghost 3 habe ich mir so ausgesucht, wie man unter gar keinen Umständen Laufschuhe wählen soll: Im Internet war ich auf der Suche nach einem Neutralschuh, der gut aussieht und an meine Entenfüße passt. Das sind herzlich wenige Kriterien, aber für mich im Grunde die entscheidenden.

Brooks-Schuhe haben oft eine schön große Zehenbox, weshalb ich ein Brooks Fan bin. Diese Passform ist etwas für meine Füße. Alles, was ich über den Ghost 3 gelesen hatte, klang so, als könnte das mein Schuh sein. Und das Damenmodell war weder rosa noch hellblau. Ein kleines Wunder. (Frauenlaufschuhe sind farblich gern so gestaltet, als könnte man damit bestenfalls zum nächsten Nagelstudio tänzeln.)

Also habe ich mich als Testläuferin beworben, ohne den Schuh auch nur ein einziges Mal am Fuß gehabt zu haben. Da der Ghost 3 ein brandneues Update ist, war das auch gar nicht möglich. Aber auch nicht nötig – Brooks Laufschlappen und meine Füße, das  ist wie Charles und Camilla, Hinz und Kunz, Marathonläufer und Weizenbier. Als der Ghost 3 eintraf, saß er wie spezialangefertigt. Zum Entsetzen meiner Kollegen lief ich den ersten Kilometer im Büroflur auf und ab. Liebe auf den ersten Blick kann nicht warten.

Nach 11 Jahren Laufen ist der Ghost 3 mein erster Neutralschuh. Laufanalysen bescheinigten mir eine moderate Überpronation und ich meinte es immer gut mit mir und meinen Füßen und habe mir deshalb ausschließlich Schuhe mit Support zugelegt. Ich lief nicht schlecht damit. In den letzten Wochen bin ich allerdings experimentierfreudiger geworden. Was ich suche, ist mehr Leichtigkeit und weniger Schuh. Der Ghost 3 gibt mir genau das. Seit dem ersten Schritt fühlt er sich leicht und angenehm an. Der Name ist geschickt gewählt – wenn ich den Ghost trage, schwebe ich wie Hui Buh über den Asphalt. Das liegt nicht nur daran, dass er federleicht ist, er ist auch praktisch nicht zu hören. Für jemanden, vor dessen donnerndem Laufschritt für gewöhnlich alle Enten im Park Reißaus nehmen, eine echte Offenbarung.

Meinen ersten Testlauf über 8 km absolviere ich auf einem einfachen Feldweg. Wenn ich Pech habe, verkrampft sich bei neuen Laufschuhen meine Fußsohle nach den ersten Kilometern. Das ist oft der Fall. Wenn ich sehr viel Pech habe, lässt dieses Krampfen auch nach vielen Läufen nicht nach. Meine Füße lehnen die Schuhe einfach ab. Das passiert zum Glück weniger oft. Im Brooks Ghost 3 räkelt sich der Fuß wohlig beim Laufen. Von Stress keine Spur. Ich rolle leicht und weich ab, aber keinesfalls zu weich. Der Schuh ist nie zu schwammig, schön fest und stabil im Mittelfuß. Nach dem ersten Test bin ich bereits ungeheuer optimistisch. Der nächste Lauf wird ein 20er auf Asphalt. Auch hier enttäuscht der Ghost 3 nicht, er gibt mir im Gegenteil ein neues leichtes Gefühl auf hartem Untergrund. Abrollverhalten Note 1. Mit gleicher Bravour meistert der Schlappen einen Berglauf mit heftigen Steigungen und Gefälle auf Waldwegen. Die Frisur sitzt, der Brooks auch. Wer mich so treu begleitet, darf natürlich auch mit in den Urlaub. Weder der irische Regen, noch aufgeweichte Waldwege bringen den Ghost 3 ins Schleudern.

Easy running auf allen Strecken. Keine Druckstelle, keine Eingewöhnungsphase. Ich bin sicher, ich habe meinen Schuh gefunden. Er wird meine langen Marathonvorbereitungsläufe mit mir bestreiten und meinen Herbstmarathon ebenso. Nie war Hui Buh schneller.

Anmerkung zum Schluss: Wie schreibt man über einen Schuh, den man unbedingt haben wollte und den man dann von dem Schuhhersteller geschenkt bekommt? Das kann ja nur positiv sein, oder? Aber was wäre gewesen, wenn ich Blasen bekommen hätte und der Schuh mir einfach nicht behagt hätte? Auszuschließen ist das ja nie. Hätte ich ihn dann auch gelobt? Bevor der Schuh kam, habe ich mir darüber Gedanken gemacht. Sicher hätte ich über die positiven Seiten des Schuhs geschrieben. Aber ich hätte auch geschrieben: Für mich ist er leider nichts. Wenn ich den Eindruck gehabt hätte, er wäre schlecht verarbeitet oder seltsam geschnitten, hätte ich auch das geschrieben. Ich würde alle Glaubwürdigkeit verlieren, wenn ich das nicht täte. Aber selbst dann könnte ein Schuh, der mir überhaupt nicht behagt, der perfekte Schuh für euch sein – und umgekehrt. Unsere Füße sind nun einmal völlig verschieden. In diesem Sinne ist mein Testbericht als eine ganz persönliche Erfahrung zu verstehen.

Das Schönste am Laufen ist das Woanderslaufen. Neue Strecken entdecken, ein neues Laufgefühl bekommen. Besonders aufregend ist das Laufen in einem anderen Land. Im Urlaub kämpft so mancher Läufer mit Hitzewellen und überlaufenen Strandpromenaden. Oder mit religiösen Gegebenheiten (in Istanbul habe ich als Frau lieber mal die langen Hosen gewählt). In Irland ist dagegen alles ganz einfach. Es gibt Regen und Wind. Also gute alte Bekannte aus Deutschland. Allerdings ist die Szenerie dafür oft um ein vielfaches schöner. Die nachfolgenden Bilder habe ich euch aus dem Westen Irlands mitgebracht.

In den Jahren 2006 und 2008 war ich schon einmal in Irland. Damals entstanden in der Gegend der Laufstrecke des Connemara Marathon einige besonders schöne Bilder. Die Landschaft ist natürlich auch heute unverändert großartig. Gut hinsehen – das laufende Wesen in the middle of nowhere bin ich.

Eppstein kenne ich von Katja. Sonst eigentlich nicht. Ich war noch nie dort, auch nicht zum Volkslaufen. Dabei hätte ich bereits 24-mal die Gelegenheit gehabt. So oft hat der Eppsteiner Burg-Lauf nämlich schon stattgefunden. Rechtzeitig bevor der 25. Lauf ansteht, kontaktiert mich Manfred Helbig vom TSG Eppstein und sagt mir, dass er nie, nie, nie wieder auf meine Website geht, wenn ich nicht auch mal nach Eppstein komme. (Das sagt er natürlich nicht wirklich, aber es steht zu befürchten.) Ein Jubiläumslauf ist eine wichtige Sache. Wenn man dazu eingeladen wird und geht nicht hin, ist das ganz schlecht für’s Laufkarma. Ich sage sofort zu.

Der Eppsteiner Burg-Lauf ist 7.777 Meter lang, das entspricht einer Altdeutschen Meile. Bei offiziellen Vermessungen ergab die Strecke auch schon mal 7.685 Meter. Das macht aber nichts, denn die Altdeutsche Meile ist streng genommen sowieso nur 7.532,484 Meter lang. Dieses Durcheinander ist an sich schon kurios genug, um den Lauf ins Herz zu schließen. Im Jahr 1986 dachten sich die Eppsteiner einfach: 10er kann jeder. Außerdem ist unser Terrain so hügelig, dass man ohnehin nur Zeiten laufen kann, die mit nichts zu vergleichen sind. Dann kann man auch gleich eine wahrhaft unvergleichliche Strecke bauen. Das ist in jeder Hinsicht gelungen. Aber dazu später mehr.

Der Lauf findet traditionell an einem Freitagabend statt. Einer der Gründe, weshalb ich noch nie in Eppstein war. Mein innerer Volkslauf-Wecker klingelt einfach Sonntags morgens. Freitags abends läutet eher der Biergarten- oder Couch-Wecker. Aber egal. Heute ist eben alles etwas anders. Sogar meine Anfahrt – ich nehme die S-Bahn in den Taunus. Geht prima. Vom Bahnhof aus arbeite ich mich zum Sportplatz am Bienroth hoch. Das ist bereits eine stramme Steigung und ich ahne, worum es hier geht. Unterwegs begegnet mir die Burg, die dem Lauf ihren Namen gibt und ich finde schon jetzt alles großartig.

Oben angekommen lande ich an einem idyllisch gelegenen, sonnigen Sportplatz mit einem kleinen Vereinsheim. Schon jetzt gibt es Bratwurst, Pommes und Bier und ich überlege, ob ich überhaupt noch laufen soll. Was sollte ein Paradies noch paradiesischer machen?

Ich melde mich an und darf mich wie ein VIP fühlen. Eine Welle von Freundlichkeit überrollt mich. Warum war ich eigentlich nicht früher schon in Eppstein? Die Startnummer sieht ein bisschen aus, als hätte sie ebenfalls 25stes Jubiläum – eine Bip Chip Nummer, die mehrfach verwendet wird. Das ist im Sinne der Umwelt und deshalb völlig in Ordnung. Ich treffe nette Laufkollegen und wir plaudern. Danach inspiziere ich den Platz. Für einen Lauf um 19:30 Uhr wurde hier in den Gänseblümchen tatsächlich ein fulminantes Kuchenbuffet aufgebaut. Damit wurde ich bereits im Vorfeld gelockt, aber ich wollte es kaum glauben. Vegetarische Kuchenallergiker dürfen sich außerdem an Käsebrötchen und Melonen laben.

Obendrein ist hier ein Massagezelt aufgebaut. Donnerwetter. Während auf dem Rasen die Aufwärmübungen starten, entdecke ich in einer Ecke gepflanzte Buchstaben. Vermutlich das Grabmal des unbekannten Läufers. Was es hier alles gibt!

Die Sonne scheint noch immer kräftig, als pünktlich der Startschuss fällt. Ich fange sofort an zu grübeln. Wie läuft man 7,777 km? Vor allem: diese 7,777 km? Das Streckenprofil habe ich mir zwar angesehen, aber es sah so verdächtig harmlos aus. Kurz hoch, dann runter, runter, runter, dann irgendwie, dann wieder hoch, hoch, hoch.

Auf dem Asphalt sind überall hellblaue Füße aufgemalt. Sie sind die Eppsteiner Version der blauen Linie und zeigen die Strecke an. Mein Grübeln wird sofort gestoppt, da es gleich ins Eingemachte geht. Das Eingemachte kommt in Form einer Steigung, die auf der Karte viel kürzer und harmloser aussah. Aber so richtig lang ist sie dann doch nicht (was ist bei 8 km schon lang?) und es geht bald ordentlich bergab. Wie soll ich denn das nun wieder laufen? Ins Tal zu stürzen wie ein Wasserfall macht wenig Sinn. Schließlich muss man das alles wieder hoch. Andererseits scheint das einer der wenigen Abschnitte zu sein, wo man ein bisschen Gas geben kann. Zu blöd aber auch, dass ich die Strecke noch nie gelaufen bin! Ich rolle ein wenig verhalten durch den Wald nach unten. Der Sache hier ist nicht zu trauen. Immer wieder lauert uns ein kleiner Stich nach oben auf.

Wo sind denn überhaupt die Kilometer-Schilder? Eigentlich egal, die nutzen hier sowieso nichts. Nach etwa 2,5 Kilometern bin ich unten in der Altstadt. Hier muss eine kleine Runde zwei Mal durchlaufen werden. Als ich die erste Runde starte, fegt bereits eine dunkelhäutige Schönheit auf ihrer zweiten vorbei. Ich seufze ein bisschen. Die Altstadt hatte ich mir eigentlich ganz beschaulich vorgestellt. An der Burg vorbei, dumdideldum, den Zuschauern freundlich zulächeln und sich vom Fachwerk bescheinen lassen. Dabei Kräfte sammeln für den Rückweg nach oben. Die Burg-Runde erweist sich allerdings als ein Wolf im Altstadt-Pelz. Nach einigen Metern über Kopfsteinpflaster geht es plötzlich kräftig bergauf. Noch immer sind es über 25 Grad und mein Kopf verwandelt sich langsam in eine überdimensionale Tomate. Die Steigung, die auf der Profilkarte geradezu lächerlich aussah, ist eine echte Herausforderung. Mit etwa 35 Höhenmetern auf 400 Metern hat man durchaus etwas zu tun. Als Sahneklecks endet die Steigung in einigen Treppenstufen. Der ganze Spaß muss danach ein nocheinmal durchlaufen werden. Als wir ein zweites Mal an die Treppe des Grauens kommen, haben viele den Laufschritt aufgegeben und gehen. Auch ich mag die Stufen nicht hochlaufen. Ne ne ne.

Vielleicht, so überlege ich, ist das alles nur ein 25 Jahre alter Druckfehler. Statt Burg-Lauf sollte es eigentlich Berg-Lauf heißen, aber irgendwann war es zu spät, etwas daran zu ändern. Und schließlich hat ja auch schon Andre Rieu gesagt, er sähe keinen Unterschied zwischen „U“ und „E“.

Danach heißt es „Tschüss Burg“ und wir haben wieder 2,5 km Anstieg vor uns. Wirklich, wer sich diese Strecke ausgedacht hat, muss viel Humor haben. Falsch, erklärt man mir später. Man habe hier keinen Humor, sondern topographische  Begebenheiten. Das sei etwas völlig anderes. Allerdings glaube ich bei dieser Erklärung ein ganz leises Kichergeräusch vernommen zu haben.

Der Rückweg, den ich mir so schwierig vorgestellt hatte, ist dann aber psychologisch viel einfacher zu bewältigen, als die Altstadt-Runden. Man taucht wieder in den Wald ein und dort ist es deutlich kühler. Auf dem Waldweg lässt sich auch wieder ein Hauch von Rhythmus finden und man kann sich nach oben walzen, wie man es auch schon auf vielen anderen Strecken getan hat. Ganz zum Schluss geht es fast 500 Meter so steil bergab, dass man aufpassen muss, die Strecke nicht auf dem Bauch liegend zu beenden. Wie gesagt, der Lauf hat eine Menge komödiantische Aspekte.

Bei 47:03 komme ich ins Ziel. Keine Ahnung, was diese Zeit bedeutet. Später erfahre ich, dass man damit 46. Frau von 90 wird, 20. der Altersklasse von 38. Hier treten fast nur Läuferinnen und Läufer an, die Steigungen lieben und sie vor der Haustür haben. Wolfgang Münzel, Organisationsdirektor der World-Mountain-Race-Association, der seit 1990 als damaliger Berglaufmeister den Streckenrekord von 24:58 hält, hat die Schirmherrschaft für diesen 25. Burg-Lauf übernommen. Hätte ich mich mal anständig informiert, hätte ich besser gewusst, was auf mich zukommt. Jetzt habe ich jedenfalls eine Benchmark. Vielleicht ist das überhaupt der Trick der Eppsteiner: wer einmal da war, wird wieder kommen. Damit er seine Zeit wenigstens mit irgendetwas vergleichen kann.

Im Ziel schwitze ich. Und schwitze. Und schwitze. Ich denke, ich werde wohl nie mehr aufhören können zu schwitzen. Als Zielverpflegung gibt es Zitronentee in einem großen Gerippten (für Nicht-Hessen: einem Apfelweinglas), das man mit nach Hause nehmen darf. So sehr man vom Veranstalter mit der urkomischen Strecke gepeinigt wird, so liebevoll wird man dafür auch wieder entschädigt.

Während die Jubiläums-Ehrungen für den besonders wackeren harten Kern des Vereins folgen, esse ich um etwas 21 Uhr erst einmal ein Stück Kuchen.

Die Bierbänke bleiben gut besetzt, keiner eilt zu familiären Verpflichtungen nach Hause, wie am Sonntag Mittag. Nach der Siegerehrung spielt die Band „Faltenrock“ auf, ein paar Herren, deren Zeit in der M30 schon eine Weile zurückliegen dürfte. Damit und mit ihrem Repertoire passen sie hervorragend zu den anwesenden Läufern und die Stimmung ist friedlich und großartig.

Kurz vor 23 Uhr breche ich müde und vollkommen zufrieden mit mir und der Welt vom Sportplatz auf. Ein Laufkollege nimmt mich sogar mit zurück in die Stadt. Wunderbar.

Ich steige an der Alten Oper in Frankfurt aus und beschließe, noch ein paar Schritte zu meinem Fahrrad an der Konstabler Wache zu gehen. Es ist Opernplatzfest und ich bahne mir den Weg durch Alkohol und Rauchschwaden. Auf der Fressgass hinter dem Platz schreit mich ein gut gekleideter Mann von der Seite an. „Ich befehle Dir!“. Ich frage ihn nicht, was und er verrät es mir auch nicht. Er brüllt noch einmal, dass er mir etwas befiehlt und geht dann schnell weiter. Vor mir knickt eine junge Frau in abenteuerlich hohen High-Heels um. Eine andere brüllt in ihr Handy, dass die Verbindung so schlecht sei. Dann versucht sie ihren Freund, der weit vor ihr herläuft, dazu zu bewegen, langsamer zu gehen. Doch der dreht sich zu ihr um und schreit: „Geh doch rumhuren, du Hure.“ Auf der Zeil sind gefühlte 70% der Menschen, die mir entgegenkommen, vollkommen betrunken. Entfesselte Spanien-Fans feiern ihren Sieg beim Fußball-Match mit Vuvuzelas. Ich setze ein irres Lächeln auf und hoffe, damit ausreichend bewusstseinsgetrübt zu wirken, um nicht weiter aufzufallen. Eine kleine Gruppe etwa 20-jähriger kommt mir entgegen. Darunter zwei eingehakte Frauen. Als sie etwa auf meiner Höhe sind, ruft die eine „Wir müssen pissen!“ Auch in Eppstein wurde Bier ausgeschenkt, aber keiner wollte mich über seine Notdurft-Lage informieren.

Zuhause angekommen scheint es mir, als wären kleine Volksläufe im Allgemeinen und solche in Eppstein im Besonderen eines der wenigen Mittel, um für den Wahnsinn des Alltags wieder eine Weile gestärkt zu sein.

Seit einigen Tagen besitze ich Vibram Five Fingers. Zehenschuhe, die jeden einzelnen Zeh sichtbar machen und flach sind wie ein Socken. Jeder, der solche Schuhe besitzt, weiß, wie sehr sie polarisieren. Die Reaktionen beim Anblick der Treter reichen von Begeisterung bis hin zu Entsetzen. Zugegeben, die Füße sehen darin ein bisschen aus wie Mistgabeln. Aber irgendwie sehen sie darin auch einfach aus wie Füße. So sind diese Dinger nun mal geformt. Und da wir sie jeden Morgen einseifen, sollte uns ihr Anblick mit den Jahren auch nicht mehr aus der Bahn werfen. Aber trotzdem erschüttern die Five Fingers unsere Sehgewohnheiten.

Und nicht nur das. Sie sind peinlich. Viele Leute sagen mir das. Boah, voll peinlich. 10 Zentimeter Absätze? Nicht peinlich. Schuhe, die so aussehen, wie solche, die es vor ein paar Jahren nur im Fetisch-Spezialversand gab? Schuhe, die unsere Zehen zusammenpressen und einschnüren wie einen Rollbraten? Null peinlich.

Komischerweise scheinen Dinge besonders peinlich zu sein, die mit unserer Gesundheit und unserer Innerlichkeit zu tun haben. Wohingegen unsere ganze Aufmerksamkeit auf Äußerlichkeiten gerichtet ist. Und das, was die Masse sagt. Im Restaurant nach vegetarischem Essen fragen ist ein bisschen peinlich. Die Haare nicht färben ist peinlich. Keinen Alkohol trinken ohne triftigen Grund – mindestens uncool. Schuhe von Dr. Scholl waren peinlich, bis Gala, Grazia und co. über sie berichteten. Seit neuestem sind Bauchtaschen wieder schwer im Kommen. Sagt die Instyle. Warum lassen wir uns von Madonna vorkauen, was wir gut finden?

Mich bringen die Reaktionen über die Five Fingers zu Grübeln. Und ich denke darüber nach, was in unserer Gesellschaft als peinlich gilt und was nicht. Ganz schön verblüffend.

Eher peinlich:

• Im Frühjahr mit weißen Beinen und kurzen Hosen laufen gehen
• Kein oder ein altes Auto haben
• Mit einem Businessoutfit Fahrrad fahren
• Walken
• Die aktuellen Hits aus dem Radio nicht kennen

Eher nicht peinlich:

• Mit Jogginghosen auf die Straße gehen
• „Boah, war ich gestern voll!“ rufen
• Keinen Sport betreiben und Fußballspieler als Flaschen beschimpfen
• An brennendem, mit Papier umwickelten getrockneten Tabak saugen
• Porsche fahren

Die Listen lassen sich bestimmt ziemlich lange fortsetzen. Wenn euch noch was einfällt, lasst es mich wissen.